*Chapeuzinho Vermelho na imprensa *

 **JORNAL NACIONAL*
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo  na noite de ontem...'

(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

  **PROGRAMA DA HEBE *
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não  vão  acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada  viva da barriga de um  lobo, não é mesmo?'

   **BRASIL URGENTE*
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
  E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe  na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

 **REVISTA VEJA*
  Lula sabia das intenções do lobo.

  **REVISTA CLÁUDIA*
 Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar  enganar pelos lobos no caminho.

 **FOLHA** DE S. PAULO *
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
 
**O ESTADO DE S. PAULO *
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

**O GLOBO*
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

**ZERO HORA *
  Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

 **AGORA *
 Sangue e tragédia na casa da vovó

 **REVISTA CARAS*
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:

'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

 **REVISTA ISTO É *
Gravações revelam que lobo foi assessor de político  influente.
  
**SUPER INTERESSANTE*
  Lobo mau! Mito ou verdade ?

 **DISCOVERY CHANNEL *
 Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe seruma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!


Legal né??!!!

TOLERÂNCIA ZERO

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips! 

As frases errôneas

As frases errôneas tantas vezes repetidas que a gente já se acostumou...

a) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)

b) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)

c) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)

d) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás,ainda bem!)

e) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)

f) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)

g) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)

h) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)

i) Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)

j) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)

k) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)

l) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)

m) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)

n) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)

o) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)

p) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)

q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)

r) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)

s) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)

t) Ao telefone: "o fulano não se encontra neste momento" (pq ele se perdeu?)

u) Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

v) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

w) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado?  

Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro".)

DEZ MOTIVOS PARA SER POBRE

1 - É Simples! Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa... 

 2 - É Valorizado! Em um mundo de mulheres tão interesseiras e  oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!  

 3 - É Saudável! Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o  ônibus, malhando para conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra  passar por baixo da catraca.  

 4 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma  bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!  

 5 - É Aliviante! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.  

 6 - É Emocionante! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!  

 7 - É Invejável! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.  

 8 - É Útil! Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e,  assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).  

 9 - É Seguro! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!  

10 - É Gratificante! Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai  ler textos inúteis como este que seus amigos insistem em lpostar. 

CAPITÃO NASCIMENTO NO EGITO

 

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.

Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.

Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.

Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas...

Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.

- E então? O que vocês descobriram? Perguntaram os milionários .

 - A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC

- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?

- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!

- Sumam daqui seus idiotas!

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.

Quando saíram, os milionários perguntaram:

- E então? O que descobriram?

- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A C.

- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!

- Mas a escrita é muito complicada!

- Caiam fora, seus idiotas!

Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?

Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.

Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento Eles entraram na pirâmide e após 5 horas  retornaram com um papel.

- Mas já saíram? - Perguntaram os dois milionários.

- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 aC , conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.

Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro,  5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos....

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá...

Até que um dos milionários falou:

- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!

- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico...

O VALOR DE UMA DONA DE CASA

 

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

 

'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!