5 habilidades essenciais para a liderança moderna:

  

• Ter capacidade de conscientizar e motivar sua equipe em relação aos objetivos, metas e resultados a serem atingidos, identificando e potencializando a relação de tais objetivos com as expectativas e necessidades de auto-desenvolvimento de cada integrante da equipe; 

• Trazer visão sistêmica, holística e abrangente sobre a complexidade inerente ao contexto de negócios, propiciando uma compreensão ampla de seus desafios e das variáveis centrais que os compõem; 

• Ter vocação para a articulação, coordenação e interação constante – não apenas no modelo com cada integrante da equipe, atuando diretamente e estando presente nos momentos críticos de cada atividade, desde a etapa de planejamento até a execução, finalização e validação; 

• Utilizar os principais conceitos, metodologias e frameworks de gestão de projetos e equipes e os sistemas, funcionalidades e canais (principalmente digitais e colaborativos) que potencializam a capacidade de gestão e controle dos resultados e efetividade do trabalho dos integrantes da equipe e; 

• Por fim, principalmente ter a capacidade de – citando Gandhi – ser o exemplo que ser quer ver no mundo, ou seja, liderar pelo exemplo, garantindo a consistência entre seu discurso e pratica e inspirando confiança e transparência nas relações com e entre os integrantes da equipe.

Nesse contexto, é mais do que relevante compreender que os líderes não podem fazer as coisas sozinhos. Nenhum líder em toda a história realizou algo sozinho. Quando se trata de alcançar desempenho superior, o líder compreende que a colaboração é fundamental; portanto delega responsabilidades, missões e tarefas… mas também meios, recursos e autoridade.

 

Líderes justos cobram de forma justa as entregas de seus liderados. Premiam e punem de acordo com o combinado e consensado. Líderes justos consideram uma tarefa delegada somente após o consenso do liderado sobre prazos, condições, dificuldades e expectativas e consideram uma tarefa entregue quando atende todos os requisitos que a qualifiquem como excelente.

 

Fonte: Administratores

VINGANÇA DO TELEMARKETING

Vingança...

Toca o telefone...

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Senhor tem direito...
- Desculpe  interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
-  Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre
que tento falar com a Telefônica.
- Ok... Minha matrícula é 34591212
-  Só um momento enquanto verifico.
  (Dois minutos)
- Só mais um momento.
  (Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Senhor tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no
Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da musica, minha mulher atende:
-  Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!

 

 

COMO SOBREVIVEMOS?

                                                      

Se eras criança nos anos 60, 70 e princípio dos anos 80,  como fizeste para sobreviver?

 

1)Quando pequenos, andávamos em automóveis que não tinham cinto de segurança, nem "air bag";

 

2)Viajar na parte de trás de uma caminhonete era um passeio especial;

 

3)Nossas camas eram pintadas com cores brilhantes de pintura à base de cromo;

 

4)Não tínhamos tampas com segurança contra crianças nos vidros de remédios, nem nas portas;

 

5)Quando andávamos de bicicleta não usávamos capacete;

 

6)Tomávamos água de mangueira de jardim e não em garrafa de água mineral;

 

7)Gastávamos hora e horas construindo nossos carrinhos de lomba  e os que tinham a fortuna de ter ruas inclinadas se atiravam ladeira abaixo e na  metade se lembravam que não tinham freios. Depois de vários choques contra árvores, aprendíamos a resolver o problema. Sim, nós nos chocávamos contra árvores com carrinho de lomba não com automóveis;

 

8)Saíamos para jogar com a única condição de regressar antes do anoitecer;

 

9)A escola ia até o meio-dia, chegávamos em casa para almoçar. Não tínhamos celulares... assim que nada podia nos incomodar. Impensável!!! ;

 

10)Nos cortávamos, quebrávamos ossos, perdíamos dente, mas nunca teve briga por estes acidentes. Ninguém tinha culpa, senão nós mesmos;

 

11)Comíamos biscoitos, pão com manteiga, bebidas com açúcar, mas não tínhamos excesso de peso porque estávamos sempre na rua ou nos pátios nos movimentando;

 

12)Dividíamos uma bebida em quatro, bebendo no mesmo copo ou garrafa e ninguém morria por isto;

 

13)Não tínhamos Playstations, Nintendo 64, X Boxes, Jogos de vídeo, 99 canais de televisão a cabo, Vídeos, som surround, telefone celular, computadores, chats na Internet... Mas, tínhamos AMIGOS...;

 

14)Saíamos, subíamos na bicicleta ou caminhávamos até a casa de um amigo entrávamos sem tocar a campainha e saíamos para brincar;

 

15)E lá fora? Num "mundo cruel"... Como fazíamos? Fazíamos jogos com paus e bolas de tênis;

 

16)Alguns estudantes, que não eram tão brilhantes quanto outros, quando perdiam um ano, repetiam... nada de ir a psicólogo, psicopedagogo, não tinha dislexia, nem problemas de atenção, nem hiperatividade, simplesmente repetiam o ano... tinha uma segunda oportunidade...; 

 

Tínhamos liberdade, fracassos, êxitos, responsabilidades... e aprendíamos a manejá-los.

A grande pergunta é: Como conseguimos sobreviver? Sobretudo para ser a grande pessoa que somos agora? Tu és alguém desta geração?

 

 

Suco verde para melhorar o funcionamento do intestino




Suco Verde

 
Ingredientes:

• 2 folhas de couve lisa
• 2 folhas de couve-de-bruxelas
• 1 rama de couve-flor
• 1 rama de brócolis
• 4 cenouras
• 1 maçã pequena (pode ser feito com outras frutas)
• 1 copo de suco de laranja

Modo de fazer:

• Bata no liquidificador e adoce com mel. Também pode ser coado ou consumido naturalmente com os gomos, peles e sementes.

Calorias: 40 kcal por copo.

Suco verde para acelerar o metabolismo

 


 

Ingredientes:

• 2 xícaras (chá) de espinafre
• 2 copos de pepinos cortados
• 1 cabeça de aipo
• 1 colher (chá) de gengibre
• 1 porção de salsa
• 2 maçãs cortadas
• 1 copo de suco de limão

Modo de fazer:

• Bata no liquidificador e adoce com mel. Também pode ser coado ou consumido naturalmente com os gomos, peles e sementes.

Calorias: 25 kcal por copo.

Suco verde para desintoxicar o organismo


 


(Foto: Thinkstock)
 

Ingredientes:

• 2 fatias grossas de melancia
• 1 maço pequeno de salsinha
• 2 maçãs
• 2 talos de salsão com as folhas
• 3 talos de erva-doce (ou funcho)
• 1 cenoura
• 2 laranjas
• 2 folhas de couve
• 1 pepino inteiro
• 1 pera
• 1 punhado de brotos de alfafa

Modo de fazer:

• Bata no liquidificador e adoce com mel. Também pode ser coado ou consumido naturalmente com os gomos, peles e sementes.

Calorias: 60 kcal por copo.

Fonte: Yahoo Mulher

Chemisier

O termo chemisier tem origem no francês chemise, que significa camisa. Inicialmente, foi inspirado na camisa masculina, nos anos 50. O guarda-roupa feminino adotou a peça e hoje faz toda a diferença, tornando-se um clássico indispensável.

 

O Chemisier ou o Camisão, pode ser utilizado tanto no inverno,quanto no verão. É uma ótima peça, tanto para o trabalho,quanto para um look mais esporte. Por ser uma camisa mais longa costuma-se colocar com uma peça por baixo, de preferência uma peça mais justinha, pois os chemisiers são larguinhos e compridos.

Recomendo leggings, saias bandages, calças skinny ou até uma meia-calça mesmo. O que fica LINDO no look é colocar um cintinho na cintura (cintura mesmo) tanto fino quanto grosso.

 

Ela vai desde do trabalho até a balada, nesse caso é só trocar os acessórios e você estará apresentável para qualquer ocasião.

 

A chemise também pode ser usada como saída de banho para uma ocasião mais chic, deixe alguns botões abertos e use com cinto de tranças, é cool.

 

A peça vai muito bem com legging e meias. Botas de montaria, mocassins, sapatilhas e até sandálias pesadas, realmente é uma peça muito superversátil.

 

 

 

 

Receita da misturinha que tira cheiro de tudo

Segue receita da misturinha que tira cheiro de tudo , absolutamente tudo, e limpa tecidos, desamarela, perfuma e pode ser usada em animais e no ambiente.

PARA OS ANIMAIS (banho a seco):

1 LITRO DE ÁGUA + 1/2 COPO VINAGRE DE ÁLCOOL + 1 COLHER SOPA BICARBONATO SÓDIO

Coloque os ingredientes numa vasilha, molhe um pano macio, torça e passe no corpo todo, molhe torça e passe...

O vinagre é antisséptico, tira cheiros e dá brilho ao pelo, e o bicarbonato tira cheiros.

Se a barba e o bigode, por exemplo, estiverem fedidos, pode encharcar e depois é só secar bem.

PARA O AMBIENTE:

1 LITRO DE ÁGUA + 1/2 COPO VINAGRE DE ÁLCOOL + 1 COL. SOPA BICARBONATO SÓDIO + 1/4 COPO DE ÁLCOOL + 1 COL. SOPA AMACIANTE.

Dica: como o vinagre e o bicarbonato efervescem usados juntos, procure fazer a mistura num recipiente grande para depois colocar no frasco menor e na seguinte ordem:

1 - água
2 - álcool
3 - bicarbonato
4 - vinagre
5 - amaciante

Borrife sobre tecidos em geral: sofás, almofadas, caminhas de cachorro, cortinas, travesseiros, cobertores, roupas...além de tirar maus cheiros deixa o perfume duradouro do amaciante.

Pode ser usado como aromatizador de ambiente, neste caso acrescente umas gotinhas de sua essencia preferida no lugar do amaciante. Captura odores e perfuma.

Se quiser uma limpeza profunda lave o objeto com a mistura, sem medo de estragar qualquer tecido, pelo contrario, o vinagre reaviva cores, o bicarbonato limpa profundamente, o amaciante amacia as fibras e o álcool faz tudo secar mais rápido.

Como limpa carpet não tem igual!!!

Tira cheiro de chulé dos tenis, de mofo das roupas (muuuuito melhor que o Shout!!), de cachorro, de xx de cachorro, de vômito das crianças...

Pegou um cachorro no colo ou um bb vomitou no seu colo e ficou fedido bem na hora de sair? Espirre a misturinha num pano que não solte pelo (uso o Duramax) e passe na roupa, ou espirre diretamente na roupa e tire o excesso. Pronto!

Experimente limpar os estofados e teto do carro, principalmente quem fuma no carro, vc não vai acreditar no resultado, limpa e desamarela o teto sem muito esforço.

Também pode limpar bancadas, interior de armários, pisos...enfim, tudo!

Vc pode variar o cheiro, e usar sem cheiro nenhum na cozinha.

Gosto muitissimo do amaciante concentrado Comfort erva doce e aloe vera, o cheiro é maravilhoso.

Sugiro não exagerar nos compostos. Bicarbonato demais vai deixar resíduos, amaciante demais deixa meio ensebado e vinagre demais deixa o cheiro de vinagre.

Aqui em casa sempre tenho um recipiente de 1litro em spray com a misturinha para borrifar e se quiser passar no chão pra limpar com o rodo mágico abro o recipiente e jogo direto no chão.

Como cortar uma garrafa com barbante

As exigências da vida moderna.

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.

E uma banana pelo potássio.

E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.

E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão.

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.

Uma taça de vinho tinto também.

Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

Um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem.

O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulover.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.

E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.

Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.

Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.

Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.

Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: deve ser regado diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes enquanto faz sexo.

Sobrou uma mão livre? Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo a escova de dentes.

 

 

SILOGISMOS

Silogismo 1  

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 2

Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.Logo, deveria ter exceção.

Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 3

 

Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Logo, o mar é um biscoitão.

 

TIRE O PÓ... SE PRECISAR...

Não leve a faxina tão a sério!

Pense que a camada de pó vai proteger a madeira que está por baixo dela! Uma casa só vai virar um lar quando você for capaz de escrever " Eu te amo" sobre os móveis !

Antigamente eu gastava no mínimo 8 horas por semana para manter tudo bem limpo, caso "alguém aparecesse para visitar" - mas depois descobri que ninguém passa "por acaso" para visitar- todos estão muito ocupados passeando, se divertindo e aproveitando a vida!

 

E agora, se alguém aparecer de repente?

Não tenho que explicar a situação da minha casa a ninguém... ? ... as pessoas não estão interessadas em saber o que eu fiquei fazendo o dia todo enquanto elas passeavam, se divertiam e aproveitavam a vida...

Caso você ainda não tenha percebido: A VIDA É CURTA .... APROVEITE-A!!!

TIRE O PÓ... SE PRECISAR...

mas não seria melhor pintar um quadro ou escrever uma carta,
assar um bolo e lamber a colher suja de massa, plantar e regar umas sementinhas?
Pense muito bem a diferença entre QUERER e PRECISAR!

TIRE O PÓ... SE PRECISAR...

mas você não terá muito tempo livre... para beber champanha, nadar na praia (ou na piscina), escalar montanhas, ouvir música e ler livros, cultivar os amigos e aproveitar a vida!!

TIRE O PÓ... SE PRECISAR...

mas a vida continua lá fora, o sol iluminando os olhos, o vento agitando os cabelos, um floco de neve, as gotas da chuva caindo mansamente.... - Pense bem, este dia não voltará jamais !!

TIRE O PÓ... SE PRECISAR...

mas não se esqueça que você vai envelhecer e muita coisa não será mais tão fácil de fazer como agora... E quando você partir, como todos nós partiremos um dia, também vai virar pó!!!

 

  

QUEM MANTÉM TUDO ORGANIZADO É PORQUE TEM PREGUIÇA DE PROCURAR AS COISAS!!!

*Chapeuzinho Vermelho na imprensa *

 **JORNAL NACIONAL*
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo  na noite de ontem...'

(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

  **PROGRAMA DA HEBE *
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não  vão  acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada  viva da barriga de um  lobo, não é mesmo?'

   **BRASIL URGENTE*
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
  E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe  na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

 **REVISTA VEJA*
  Lula sabia das intenções do lobo.

  **REVISTA CLÁUDIA*
 Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar  enganar pelos lobos no caminho.

 **FOLHA** DE S. PAULO *
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
 
**O ESTADO DE S. PAULO *
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

**O GLOBO*
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

**ZERO HORA *
  Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

 **AGORA *
 Sangue e tragédia na casa da vovó

 **REVISTA CARAS*
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:

'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

 **REVISTA ISTO É *
Gravações revelam que lobo foi assessor de político  influente.
  
**SUPER INTERESSANTE*
  Lobo mau! Mito ou verdade ?

 **DISCOVERY CHANNEL *
 Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe seruma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!


Legal né??!!!

TOLERÂNCIA ZERO

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips! 

As frases errôneas

As frases errôneas tantas vezes repetidas que a gente já se acostumou...

a) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)

b) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)

c) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)

d) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás,ainda bem!)

e) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)

f) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)

g) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)

h) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)

i) Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)

j) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)

k) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)

l) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)

m) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)

n) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)

o) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)

p) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)

q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)

r) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)

s) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)

t) Ao telefone: "o fulano não se encontra neste momento" (pq ele se perdeu?)

u) Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

v) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

w) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado?  

Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro".)

DEZ MOTIVOS PARA SER POBRE

1 - É Simples! Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa... 

 2 - É Valorizado! Em um mundo de mulheres tão interesseiras e  oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!  

 3 - É Saudável! Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o  ônibus, malhando para conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra  passar por baixo da catraca.  

 4 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma  bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!  

 5 - É Aliviante! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.  

 6 - É Emocionante! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!  

 7 - É Invejável! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.  

 8 - É Útil! Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e,  assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).  

 9 - É Seguro! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!  

10 - É Gratificante! Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai  ler textos inúteis como este que seus amigos insistem em lpostar.